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EVA TV版看到25集
不想看下去了
简直是鸡肋 鸡肋!
别给我提钱
肺片一对 肝两瓣儿
心脏一只
内脏挤的难受
我真的是不明白
都是在等死的人
为何拍的如此鸡肋
渚薰的死相不好看 真是不好看
启蒙我踏上同人之艰途的就是渚薰对真嗣的那句 我喜欢你 吧
要不是音乐一直在响 他们放的那是什么狗屁
命运交响曲吗
我真会以为卡带了
人有了智慧就想找死 像渚薰那般
一分多钟的停顿 将他捏在手心里的初号机
最终把他的头捏掉了
我真的真的是不明白
明明都是在等死的人
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平静是多么吓人的状态
真是 最温顺的动物攻击起来才最可怕
能让我暴怒的人 定是牵扯到我的爱人
做什么也不后悔不畏惧
我宁愿做完之后道歉
我只需要保持
无须害怕外人
什么都不是非要不可
除了他
宣泄之后很舒畅
苏细你来的前一天晚上我失控 又受控
你回来的时候我房里该下雪了
多么浪漫的季节哟
兽帽正配我 我是夺肉的野兽良民
是你 戴鼻环的少女
季节虽浪漫 却没有艳遇
只有你黑眼圈 善解人意的黑眼圈
言情皇后加身的黑眼圈
“同性恋那是姐姐我玩剩下的……”
我看到这话的时候眼前劈过一道闪电
08年以来我听到的最搞笑的笑话
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朋友说 她抽上大烟了 于是我很三八的说 内什么 抽茶花 女生抽茶花
足够显示我是多么的三八 我相当的妇女 绝对典型的B型血 不迟到我会死
我很无赖的告诉人们 我是绝对的忠诚者 我温顺的粘贴在我的生活锅子上
今天过得很粉红 他说我穿匡威很好看 他好喜欢看我穿那样的鞋子
我真开心 他说被我爱很幸福
我也很幸福
今天很闷热 人也很闷骚
狠命想表现出热情又克制了 闻到发泥的气味 想去啄他一口
天气 天气 怎么又开始热了呢
虚弱的体格 强悍的身躯 我想吃糖 很香很香的奶糖
现在我没那么闷
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痛恨自己懒惰无能
睡晚起更晚
吃了睡睡了吃
不要继续作尸体
小毛小病愈来愈多
四肢萎缩 腰椎一直呐喊 眼睛发红
青春被虚无浪费
应该出去透透气
行尸走肉太孤单 要找朋友
明天五一劳动节 和亲爱的一起去看一场电影
功夫之王很乏味 但是他在所以很有爱
又是凌晨四点 我渐渐红了眼
爱人大抵已经熟睡 不知他有没有梦见我
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近来梦里老上演悲情
于是有点小悲伤
想我妈
有时候悲情就等于矫情
是的 这是我从千万装B少女身上总结出的经验
多大一事呀 愣整得好似要死了样的
必要吗
爸妈生你们养你们出来这么大 花那么多钱
就是为了让你们无病呻吟两句 夜不归屋几宿
为所谓的爱情将你们无辜的子宫单纯的灵魂献给上帝吗
我操 没完没了
看了怪-化猫
怪是很早以前就开始出了的
之前疯狂迷恋元千岁的惜春去
我惊叹于她 民歌都可以唱得这么漂亮
还是当妈妈的人了
我喜欢怪里面的色彩 很多同纯度对比色
总之很入眼 激动了
但是回头看看那些可爱的少女
我又觉得胃里翻滚
简直作呕
不由想起烂俗的中文版残酷天使纲领
勇敢的少年啊快去创造奇迹
装B的少女啊快去破你的红花
简直是悲情
简直是无敌
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我说，操你吗的上帝
别来愚弄我
你握有合情合理的法宝
别
求你了
别逼我
我知道我长不高了
我知道我只能会贫乳了
我知道我大抵没法御姐了
亲爱的，我差点就哭了
后天，你回来
分五公分给我吧
我只要五公分
嗯，我昨天有了一个变态的梦
麦兜问我
你喜欢怎样的尺寸
我清醒地在梦里纳闷这个问题
原因如下：
然发了个投我所好的网站
安理发，和然讨论
坐男人坐过带温度的椅子会怀孕
我熬夜并裸睡
给苏细
一抹考试后的败笔 赠你
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是一个同性恋
他叫南康
那个叫南康的同性恋死了
他说他等他到三十五岁
我之前也那么信誓旦旦的说我能等多久就等多久
我说到 就一定会做到
做不到 是不是会像南康一样去死 我不知道
所幸的是我等到了
推荐下浮生六记和我等你到35岁
这样的悲情的遥远的故事居然发生在我身边 发生在长沙城
南康居然跳的那条 湘江
不冷吗
去年十一我是和谁一起去的那条江
和谁一起笑 一起疯 喧嚣 不可一世
而那里居然死了个那样的南康
如果我对你们来说是种负担
任你们谁可以奔向更蓝的天
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我说：他吗的，滚
紧跟着泪水漫溢
一片绝望
这叫矫情
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安说她一直想到我都是坚强和勇敢。
其实，我觉得那不是我。我没有多勇敢，其实很鸵鸟。遇见事情我想要找一个沙发把自己埋进去。然后不听。不看。不想。或者说很极端，想方设法折磨自己。
我知道这样不好。但是依旧这样胡闹下去。
如果连一点点的任性都没有了，那也就没有意思了。所有的时光都会远走。
我亲亲亲爱的少年。我那么喜欢。那么爱。我只想呆在宝贝身边。所有骄傲通通缺失。
但是在我决心不爱你的这么久之后，我竟然不记得为什么喜欢你。
只是出于本能的依赖和想念。
你温柔的眉目又隐于那片黑暗之中。我喜欢乱想。我是病态的。我有被害妄想。我有晚睡强迫。我喜欢折磨自己折磨别人。越是喜欢的东西 越要狠狠摔在地下。越是爱的人 越要肆意伤害。我觉得我不对。我觉得你们很配。所以我想 我还是一个人悄悄的走掉就好了。不踩坏一棵青草。
我说。我怕你们到了最后全部都不要我。
但是我又说。我忽然觉得不害怕，我想大抵这就是我所应该得到的。
我说。我好象真的很疏淡。
我说。你们要继续在一起，就像我没有离开那样。
我说。如果想离开，就走。不要管我。然后。我一个人把自己继续锁在自己的世界里。我谁也不要了。
这大概不好。太容易否定和放弃。然后也不懂得去抓住。就像我所有的朋友，好像都是你们像天使一样来到我身边，我从没没有突兀想进入谁的生活。如同我说，我倘若欣赏你，就在旁边远远看你。自觉应该没必要在你身边插一脚。
这样就很好。我可以欣赏你的美丽。
即便是我太倾慕的人。太热爱的人。我也不懂得说什么。
话，我向来不会对当事的人说。就像我感怀某人对我的宠溺，对我的爱。我只会写在他看不见的地方。告诉不会告诉他的人。面对他，我依旧是那副什么都无动于衷的模样。
就像是我爱的我的宝贝。我想你一直在我身边。可是我什么都不说。即便是你要走，我大概也会扯一个笑给你。就像是我爱的我的你。我想一直和你是姐妹。可是我沉默。倘若你真的有天要远走高飞，我大概也会给你拥抱。然后借一阵风让你走。
但，这所有的都不是大度。我没有良淑的好心肠。我只是太恨自己。
也不相信情感。觉得，大概都是幻觉吧。
但是，我会一直记得你们对我的好。给我的爱。另，我很好。祝安。
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嗯。我们终于可以光明正大。
嗯。神还是没有抛弃我～即使是伪kami....
是过着幸福的日子。但是不好的事，我病倒了- -||。..
额。病倒着实不是什么好的事情。在这个草飞莺长的四月。
主要原因大概还是那场暴雨。...抢了把伞淋得透湿实在是不值得。可是为某只送伞还是很值得的。..所以我不后悔～哪怕感冒了。
感冒了。所以请假在家里打针了。前天请了整天 昨天请了半天。上午去了下。看了某只几眼下午又得回来打针的了。..想死咱了。今天本来打算霸点蛮去春游的。但是因为天气原因又取消了。我一时郁闷就又请了整天假。
这几天窝在家里实在是不怎么好受。虽然大家都说宁愿打针也不愿上课。我却不这么认为。..肺部感染很严重。又一直低烧不退。而且好似 好似发哮喘了。...早上四点多咳嗽到醒来。难受的很。但是转念想想 还是有人关心我的～比起过年那时的凄惨。现在可是幸福多了。幸福得光明正大 有什么不好。
很好。
发哮喘让我想起小时候。刚生下来好似就住进了保温箱。呼吸道不健康。唔。三四岁就发哮喘。喘到不能呼吸。不吃药就会窒息死掉。走在路上都要带呼吸器。不然随时有可能死掉。现在想想觉得后怕。还好我命贱。活到现在。因为我不想错过生命中重要的人们。我只觉得。我们一定会相遇。不管是以什么方式。
每天吃三次 8颗药。还有睡觉前的那片白色小药丸。又回到靠它才可以睡安稳的日子。...不好过。好像随时有可能喘不过气来。没办法说话。没办法动弹。没办法呼救。有那么一下子我甚至觉得病再不好会不会就这么早夭了。顿时觉得人的生命真是脆弱至极。有时你的信念再强 还是敌不过那一下恐惧。唔 不过还是要have a faith吧。Lincoln对Scofield说的。
是滴～请假这几天我一直在家里看Prison Break。两天把第二季看完了。真好看 ^o^ Scofield和Sara终于也可以光明正大。..开心～Mahone要是不帮Company做事下场就会好很多。而且进了SONA还不知悔改。...今天又在屋里看第三季。看到Sara的脑壳被砍了。..寄给Lincoln了。..真是残忍!!虽然说我已经有了心理准备。...希望第四季Sara会复活的小道消息是真的。不忍心看Scofield知道Sara死掉了是什么反应。...造孽!～
病痛真是折磨死我了。
不过还好有人爱我～