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我想象着 这是怎样纯真的一张小脸 小手自然的悬垂在胸前 就像刚刚睡着一样
双脚就这样微微摊开 血迹 污渍 泥浆 白色的小内裤 上面 也许有素色的小花
失温的身体 活生生的肉躯 当一个又一个的呈现在人们面前 一次又一次的从坍塌的房屋中被发现
再坚硬的人 也会被触到最心底的悲悯
我不是温情的人 凝重却不亚于你和她
我无所事事 麻木不仁 而言恶语 我也会后悔 也会恐慌
天生的拖延个性 并不是借口 包容 是件谁也不容易做全的事儿 你 我 她 都一样
长久的盯着这小孩 她的双脚会动 也许是躺累了吧
孩子 孩子 想吃苹果吗
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铺天盖地的新闻 照片
狼籍 废墟 尸体 哭泣 世界乱了
残垣里 有书本 未完成的作业 进学校的校牌 都被半掩石灰中
都是孩子 还是孩子 总是孩子
等待重建 漫长的一个灾难 一个接着一个的灾难
预言成真吗 预兆现实吗
每个人都在哀悼
请准备贪污的人 良心别那么泯灭 别那么畜生不如
这样的钱财也下的了手 枉为所谓的人
请团结 请宽容
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从那时恨极一个人的节日
我们都无法忘记生命中的某个人，不是因为他们有多优秀，他们对我们来说曾经重如生命。找不到另外一双明亮的眼睛，带来生命的另一片阳光，即使我们仍然快乐，即使我们已经有了让自己快乐的能力，我们独立又够坚强
不管将来会怎么样，不管你是否安好 我们几个人都一定要再次拥抱在一起，做一辈子的姐妹，无论相隔多少时间的路途
你惨淡说你的故事 却不像是在说自己的事 将你的悲伤和哀怨说得像出喜剧一样的轻松 像我原来那样的 其实不会不屑的吧
我和你说 记得我就可以了 其实那样不好
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羔羊揭开书卷
开启七个封印
白红黑绿的马匹
穿戴盔甲的骑士
散布
战争
饥荒
死亡
那一天艳阳高照
我坐在教学楼一楼发昏
那一天艳阳高照
另一处上帝收回了许多许多孩童
轻而易举而毫无预兆
稚嫩柔软的肌肤
已失温
看着自己的爱人被诬陷 我很心痛
为什么说她自私 为什么她们是好人她们很真诚
为什么她就自私了
为什么她们不去死
为什么要死不承认反咬一口
真恶心
有力呐喊就不要无病呻吟好吗
看着脑残的装逼的女人再看着冰凉的孩子的身体
我表情惨白
我内心挣扎
我真正偏头痛
操 他吗的 一群婊子
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青春应该是怎样。我要，青春像白色的床单一样。干净纯澈。有好的质地与触感。既然不是这样 也至少不要残酷。可是我这么想的时候 彻底忘记了，青春不是我一个人可以捏住的。
没有存在感
可可相信自己要的不是白色，她只是需要一身的黑。她只是有些举止异常，她不是不安静。否则我怎么无数次看见她安静的眼望着我。她并不是真心要去杀害自己的姐妹。她们是在偏执地认为，对方是假冒的。然后打赌，谁是真的。
“我的孪生姐妹。她什么都学我。于是我们打赌。……这场赌注我当然赢了。她口吐白沫死掉了。她果然才是冒牌货。”她是说。世界上独一无二就应该只有一个我。整个世界的意义就是我，因为我存在着。
年轻的时候就是这般的自我。不允许复制和重复。所以脆弱。所以这样，才是青春。
所以我没有一点点的存在感
看到我也可以装作没看到
很好
“我死的那天就是世界末日”
我也这样坚定决绝的相信。谁也不能阻止我
卷毛说，信者得救
我也说，好，我信了。救我啊
但是末日终究还是需要我死去
但是只是picnic
好吧我承认我是个疯子
是吧
太逗了，苏
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无限头痛
换座位了，和扛爷同桌
上帝。快点分科吧
想死
几次几次
但是怕
死得不好看
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我很霉
电话被收
政治课进食被罚站墙角
站墙角对李舜做鬼脸被张桂芳抓
肚子又不可遏制得痛
操，长沙
你握有合情合理的法宝 不要折磨我了
至今还是对再生性障碍贫血有一种无法诉说的执念
我不要生理期
如果下辈子我还是人 那我要当个男人
如果柳一夫是女人 我就娶他 如果他还是男人 我就和他BL吧
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我砸锅卖铁踏上旅程
然后猝死在某个时间
途中只和陌生人说话
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最近对人一直是充满笑意，认识的 还是不认识的都
独处的时候表情阴郁 仿佛是书里阴沉的伪萝莉画出静默的无表情的容颜 欺人自娱
在水里浸泡过的康乃馨，有血一样的颜色 我却偏生喜欢纯然的大红 正如我喜欢天的黑
今天母亲节 我全世界最爱的女人今天过节了
王沙娅 那是我妈妈 那是全世界最伟大的女人
一向慵懒的我 今天出去玩了
和梁山伯 背背姐和她同学 一起看了功夫之王
简直鸡肋狗血无敌 王府井放电影放到二十分钟的时候 突然跳到结尾的打斗
然后看到坏人被杀死了 然后又开始放前面....
如此一来 电影还有什么好看 大家不要去王府井。
生何欢，死何苦，苍生，何辜
懒于与人争辩，懒于与人计较。反而得了个好名头。晚上和人在QQ上聊了4个小时，只是在聊感兴趣的东西，无关风月。
内心的潮湿就晕开了
与人是端地生疏起来。那是一种从内心的封闭，与外在的表现无关
人生短短十几年，错过了什么，获得了什么，失去了什么
那些隐士们还在吗，清心寡欲的生活是真实的吗，帝王将相曾经有过怎样的繁华，人类应该如何自处
整个价值观的改变，是社会的进步抑或是退步
人活着到底是为了什么，怎样才能算是真实地活过
这些我曾经费解的种种。一定要有一个答案的事，仿佛都不再重要了
而要伤害我，窥视我，接近我的人，也越发熟练地会应付了
是世故，是成熟，是麻木，是不在乎?
只是对那些接近内心的问题打哈哈，一笔带过不像我曾经想象的那么难
我对不感兴趣的人的事全然不关心，因此也没有任何兴致来讨论家长里短
有一种倦意从心里慢慢腾起，仿佛氤氲的水气
《桃花扇》里有句话写得好
现将双眼阅沧桑。
好像我的暴戾和漠然又回来了
我真不好
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多梦多言 其中多虚幻 你只要敬畏神
来自圣经传道书
小美人 我曾一度以为你美好地不再能轮得我染指了
到手了却不敢信了
多梦多言 其中多虚幻
我敬畏你 我爱你 你是我的神
是无限的大信仰
读书累 今天开了家长会 要分班了
然后又开始读啊读
天淡映行路 所谓周末 雨止云散日头露 校门新开 不知路途何处 但见幼子归 吾仍留
数年寒窗 书山成海 莫怨终身几个数 如今熟计 只变海成酒 那管香与臭 但求休
神啊，保佑我们分进一个班